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01

【资料图】

前几天，微博上有个热搜话题：这到底是谁在做饭？

博主@小学生作业bot，以一个叫闹闹的八九岁小男孩视角，拍摄了一段帮妈妈做家务的视频。

视频开头，闹闹就说，我妈要是做饭，谁都别想闲着。

果然不出3秒，厨房就传来妈妈的声音：“闹闹，过来把豆角摘摘。”

孩子虽然嘴上吐槽着，但手里的活却没停，乖乖摘完了豆角。

接着，把摘好的豆角拿给妈妈后，闹闹又被叫去削土豆、剥大蒜、打鸡蛋……直到陪着妈妈完成了一整个做饭的流程。

视频上热搜后，评论里都在夸孩子可爱、能干。

我却想起了一条朋友圈内容：

“孩子，千万别帮你爸妈做家务！

你要发自内心地明白，做家务不是帮爸爸妈妈做，你也要承担，家不是我一个人的 ，也不是妈妈一个人的，而且，做家务的孩子和不做家务的孩子过的是两种不同的人生……”

陶行知先生说： 生活即教育 。

做家务，看似事小，却包含着人间万千道理。不仅仅是学会一个生活技能，更能明白如何过好自己的生活，如何不疾不徐、不慌不忙地安排每一个节奏。

闹闹的妈妈，就是身体力行地在践行这个道理。

但大多数中国家长并不这么认为，他们因为爱孩子，或者因为孩子年纪小，总是拦着孩子做家务。

在他们的潜意识里，自己必须无条件对孩子付出，才能称之为合格的家长。

于是，他们从来不让孩子干活，什么好东西都留给孩子；孩子在家，他们就精心地准备三餐，孩子不在家，他们就随便对付。

相信大家小的时候，都听过一个鱼头的故事。

说一位母亲，一辈子都在吃鱼头，然后把鱼肉留给儿子。

母亲骗儿子说，自己每次都吃鱼头，是因为自己喜欢吃鱼头，儿子也信了。

直到母亲临终的那一刻，儿子给她吃鱼头时，她才告诉儿子，自己这辈子其实从来就不爱吃鱼头。

儿子这才明白，原来母亲是为了把肉多的鱼肚子留给他，所以才谎称自己爱吃鱼头。

小时候看这个故事，觉得母爱很感人，长大以后再回头看，才发现这根本就是个不寒而栗的故事。

因为这位母亲，在向孩子传递一种可怕的“牺牲感”。

一旦孩子意识到这种牺牲感，就会背负沉重的心理枷锁： 我是亏欠父母的 。

当父母的爱成为枷锁，就会困住内疚的孩子。

02

台湾的一部教育短片《茉莉的最后一天》，主人公茉莉的妈妈在结婚后，辞掉了高校教授的工作，全职在家照顾孩子，把一切希望寄托在了茉莉身上。

她处处严格要求茉莉，只要茉莉达不到她的期望，她就会失控，并反复强调自己为了她而放弃的教授职位，以及为家庭做出的牺牲。

她用自己的牺牲感去绑架女儿，试图将她控制起来。

但茉莉一边接受着控制，一边却在母亲变本加厉的苛责和越来越繁重的课业压力下，心理状态越变越差，品学兼优的她最终患上严重的抑郁症，并在16岁的一天深夜，跳楼自杀。

自杀前，她向自己告别：“反正也没人爱我，可悲又没人爱的林茉莉，再见!”

茉莉的妈妈通过科技回述女儿的记忆，想要找出女儿自杀的真正原因。

最终却发现，害死女儿最大的凶手正是她自己。

可是茉莉到最后都没有怪罪母亲，她说自己对家人的感情很复杂，她恨，但又清楚地明白自己不应该恨。

这种纠结又郁闷的心态，最终把她逼向了死亡。

教育学家马卡连柯曾说：

一切都为了孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，让他背负这一切，这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。

父母的 牺牲感”，是一个家庭最大的灾难。

一个整天在孩子面前标榜自我牺牲的父母，难以换来孩子发自内心的尊重和爱。

北师大教育学部讲师程猛，曾和他的同事收集了130多万字的农家子弟自传和访谈转录。

他发现，大部分孩子很清楚家人的付出和牺牲，所以他唯一能做的，就是让自己成为一个读书的料，像一个苦行憎那样自制和专一。

“学习对他们来说不只是一种个人事务，而是一种道德事务。”

父母的牺牲感，让孩子背负了沉重的愧疚感，这种感觉，绑架着孩子，让他们为了得到关注和爱，不得不委曲求全。

何其可悲？

03

我们很多人的童年，其实都是在父母无处不在的“牺牲感”中度过的。

但大部分父母，并不是故意去标榜自己的“牺牲感”，他们的这种感觉，是出自一种本能。

因为爱，他们本能地想把最好的留给孩子，甚至为了照顾孩子，辞去工作。

但究其根本，很多父母做的这种牺牲，本质上并不是为了孩子，而是为了他们自己。

心理学家武志红在《为何家会伤人》一书中提到一个“ 内在父母 ”和“ 内在小孩 ”的理论。

内在父母，包括一个人现实生活中父母的形象，以及这个人理想中的父母形象。

内在小孩，则包括了一个人现实生活中的童年，以及这个人理想中的童年。

武志红认为， 父母对孩子的所谓牺牲，满足的其实是自己内在的小孩 。

书中有一个例子，说的是心理咨询师荣伟玲的一段经历：

有一天，她在一家不错的咖啡厅买了一个糕点，但这个糕点并不是给她自己买的，而是给同事的小儿子买的。

荣伟玲特别喜欢同事的小儿子，在家里还准备了一盒子的高级糕点，就为了这个孩子去她家玩的时候吃。

而这些糕点，荣伟玲自己从来不曾吃过一口。

哪怕是工作完一天，疲惫地回到家后，肚子饿得想吃糕点，她也忍住了，并随便找了点吃的，把自己给打发了。

因为每当她打开这个糕点盒子，就会有这样的想法：这么好的点心，我自己吃了，是不是有点浪费啊？还是留给孩子吧。

在咖啡厅买蛋糕的荣伟玲，想起了自己的这些行为，突然开始扪心自问：

眼前的这个糕点到底是给谁买的？

同事的小儿子喜欢这家咖啡店吗？

他喜欢这个蛋糕吗？

这几个问题的答案都是： 不知道 。

后来她终于明白，自己买这个蛋糕的目的，是因为她喜欢，而不是孩子喜欢。她是为了满足自己的“内在小孩”而买的。

意识到这一点之后，她就吃掉了这个小糕点，但心中仍有一点隐隐的负罪感。

“这个负罪感是我‘内在父母’在说话，他说，你这么大人了，不该这样惯自己。”

那些为孩子“牺牲”的父母也一样，他们“内在的父母”也告诉他们，爱自己不对。

所以，他们就只好拼命用“牺牲”的方式去爱孩子。

但这样的爱，反而会让孩子感到很沉重。

在这样的对立状态中， 父母能感受到的只有委屈，而孩子也感受不到爱，反而是无以为报的压力 ：

你为我牺牲这么多，我一定要回报你，我要回报不了你，我就压力很大。

所以说，父母只有意识到这一点，并终止这种“牺牲感”，他们和子女之间的爱才能流动起来。

如果父母难以察觉，那么做子女的就应该在意识到之后主动提醒他们。

一旦他们意识到，自己做的一切，其实都是为了满足自己时，才会开始思考一个最基本的问题： 我的小孩，到底喜不喜欢这个糕点？

只有深刻接受了“不知道”这个答案的父母，才能把自己从那种巨大的悲情的自我感动中解放出来，并在未来的人生中学会真正的享受。

不少90后父母的反向式育儿，就是一个很好的榜样。

比如，有人瞒着孩子，偷偷给自己买大猪蹄。

还有人身体不舒服，也不撑着病体做饭，直接加热一下馒头和鸡蛋，就让孩子对付一餐，自己则点一桌子外卖开胃。

这样的父母，往往更能换来孩子发自内心的尊重和爱、共情和体谅。

希望每个中国父母都能明白这个道理： 可以付出，但不要有“牺牲感” 。

共勉。